Delirio Niilista

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garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Mon, 23 Nov 2009 02:02:00 +0000

Eu queria dizer que aprendi.
Que cresci.
Que a experiência me fez alguém de Bem.
Que tudo o que vivi valeu a pena.
Que as dores são coisas do passado
E que a vida sempre vai ser melhor daqui pra frente.

Queria, do fundo do meu coração,
Dizer que hoje sou uma pessoa melhor.
Que não tenho problemas com as traições do passado.
Que perdoei pai e mãe
E que hoje os vejo como seres humanos,
Com erros e acertos.
Assim como eu.

Mas ainda não é dessa vez.
Porque chego aqui e tudo o que vejo
Sou eu mesma.
A mesma.
Aquela que riu e chorou
Aquela que fingiu que não se importou.
Aquela que teimou em não crescer
Mas que, no final das contas,
Percebeu que era uma batalha perdida.

Então, cá estou.
E que venha a próxima volta.
Porque ainda não quero sair dessa montanha-russa.

Ainda me divertirei horrores.
Nesse parque de diversões
Montado no meio do Circo,
Que cismam em chamar de Vida.

Tomando decisões.

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Tue, 10 Nov 2009 11:13:00 +0000

Tem certas coisas que eu queria fazer diferente.

Aí eu me digo "você vai fazer diferente sim, porque não pode continuar agindo dessa forma".

E eu me empenho.

Digo que vou fazer e acontecer.

Que vou agir de maneira diferente.

Que vou esquecer os meus erros do passado e fazer tudo diferente no futuro.

Ligar para quem tenho que ligar, reencontrar amigos, fazer as minhas tarefas no prazo. Dormir e acordar na hora certa, tomar banho em 5 minutos, como os ecologistas dizem que tem que ser.

Penso tudo isso em 5 minutos.

15 minutos depois eu já me esqueci de todas as novas decisões porque fiquei com preguiça de sair da cama.

Dia dos Mortos.

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Mon, 02 Nov 2009 17:30:00 +0000

Tem gente que não esquece. Que guarda tudo. Que não supera.

Eu sou de um tipo singular.

Se esqueço?

Não, eu não esqueço.

Se guardo tudo?

Até guardo. Separado por caixas, bem armazenado. De certa forma, sempre a mão. De certa forma, distante do que me é essencial no momento.

Se supero?

Sim, eu supero. Me supero todos os dias. Eu aprendo com o que se deve aprender. Esqueço o que não me serve. Muita coisa não me serve. Ficam em algumas caixas, num canto. Por um tempo. Depois, se vão.

Mas eu perdôo. Perdôo de coração. Se reencontro um fantasma, sou educada. Aprendi a ser educada. Pergunto como está a família, como vão as coisas. Essas coisas que pessoas civilizadas fazem.

O mundo virtual é mais interessante. Porque certos fantasmas sempre estão orbitando por aí. E alguns deles são bem obsessivos. Porque não entendem que superar é algo muito importante na nossa evolução. Não entendem que certos comportamentos podem fazer que com fiquem presos num círculo vicioso, que só faz mal para eles. Porque posso ser espetáculo para eles, objeto da obsessão. Mas sou platéia do desespero deles.

Queria que certos seres entendessem que não me fazem mais feliz ou mais triste por se fazerem presentes, por quererem mostrar que não me deixam. Porque eu vivo a minha vida, nunca deixei de fazê-lo. Mas isso não lhes importa. Me atingir é o que lhes importa.

Pena.

Tanta energia para nada...

E daí que...

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Fri, 11 Sep 2009 00:22:00 +0000

... queremos nos deitar, nos cobrir com o edredom e esquecer de todos os problemas?

Porque não pode, não dá. É assim mesmo. A vida que segue. Temos que levantar antes do despertador tocar. Pagar contas. Rir para estranhos. Ser simpático com quem odiamos (ou nos odeia. Porque eu, particularmente, não tenho mais ódio no coração - perdi a paciência com essas coisas).

Pois é.

Não tenho nem mais direito a vivenciar cada etapa da minha depressão.

[Dias nos quais não sabemos de mais nada]

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Thu, 03 Sep 2009 02:16:00 +0000

Então que chega aquele dia, aquele dia que tanto esperamos, porque seria o dia onde tudo estaria perfeito, nos trilhos e controlado.

E então descobrimos que nada está nos eixos verdadeiramente. Que tudo é uma grande ilusão e que não há a menor previsão de quando as coisas vão verdadeiramente se acertar.

E você finge que está tudo bem. Finge que é adulta, que sabe que o mundo é assim mesmo, que as coisas por vezes não seguem os nossos planos - porque elas têm planos próprios.

E finge, finge muito bem. Porque ninguém do lado de fora diz que vc está se desguelando por dentro, querendo matar um, querendo tacar fogo no circo e mandar o mundo ir se fuder. Porque só lá dentro é que vc sabe que não, que vc não cresceu. Que continua sendo a mesma adolescente insensata, que não sabe muito bem o que quer da vida, que não tem mais forças pra explicar que o caminho não foi a escolha e sim o que se apresentou. São muito detalhes, muitos pormenores. E nem todos são dignos deles.

Então vc fica repetindo e repetindo que está tudo bem, que tudo vai se acertar. E as pessoas te consideram tão madura. Tão organizada. Tão dona de si. Tão cheia de atitude.

E tudo o que vc queria verdadeiramente era se afundar embaixo do edredom e dormir o sono dos justos, depois de se esbaldar com um pote de sorvete Häagen-Dazs.

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Wed, 26 Aug 2009 02:15:00 +0000

Eu perco o sono e choro
Sei que quase desespero
Mas não sei por quê.

A noite é muito longa,
Eu sou capaz de certas coisas
Que eu não quis fazer.
Será que alguma coisa,
Nisso tudo, faz sentido?
A vida é sempre um risco,
Eu tenho medo do perigo.

Lágrimas e chuva
Molham o vidro da janela
Mas ninguém me vê
O mundo é muito injusto
Eu dou plantão nos meus problemas
Que eu quero esquecer.

Será que existe alguém
Ou algum motivo importante
Que justifique a vida
Ou pelo menos este instante.

Eu vou contando as horas
E fico ouvindo passos
Quem sabe o fim da história
De mil e uma noites
De suspense no meu quarto.

Eu perco o sono e choro
Sei que quase desespero
Mas não sei por quê.

A noite é muito longa
Eu sou capaz de certas coisas
Que eu não quis fazer
Quis fazer
Será que existe alguém no mundo?

Eu vou contando as horas
E fico ouvindo passos
Quem sabe o fim da história
De mil e uma noites de suspense no meu quarto
No meu quarto....

[Pois é isso que passa por aqui muito mais vezes do que eu realmente queria colocar no meu diarinho...]

Tem um monte de coisas que não entendo.

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Tue, 11 Aug 2009 18:32:00 +0000

E eu sei que algumas, simplesmente, eu nem deveria me importar em não entender. Porque o mundo segue o seu rumo e nada se pode fazer contra isso.

Só que eu sou questionadora.

E não, eu não gosto de alguns rumos estranhos que certas coisas tomam.

A vida é complicada, eu sei. Tudo é um grande jogo, eu sei. A gente não ganha sempre, eu também sei disso.

Mas, porra, será que eu poderia ter céu azul, sol brilhando e temperatura amena por algum tempo? Sem tantas emoções, sem tantas situações que pedem medidas drásticas?

As pessoas não são boazinhas, eu sei. A gente tem que engolir alguns sapos, eu sei. Quem paga, é quem manda. Eu sei disso também. E tudo é uma grande representação, repetição.

E eu deveria prestar mais atenção ao que meu Lado B sussurra - porque foi esse lado que amadureceu mais rápido - sim, ele guarda muito bem as porradas que toma.

Mas não dá pra entender mesmo - mas juro que eu queria fazê-lo - porque há pessoas que transformam toda a vida em uma grande peça teatral. Que mentem, que fingem o que não são, que se divertem puxando o tapete alheio. Eu vejo, eu escuto, eu acompanho. Porém, realmente, eu não entendo. Acho que é por ser tão diferente do que tento ser.

Se eu não gosto de alguém, não fico mostrando os dentes. Não fico perguntando "como vai a família"? Não me preocupo em saber como foi o final de semana dessa pessoa. Digo bom dia/ boa tarde/ boa noite, porque é educação, porque devemos ser assim. Isso é (con)viver em sociedade.

Mas fingir que sou amiguinha? Fingir que você é quem eu quero sempre ao meu lado? Não, obrigada. Eu não tenho estômago para isso não.

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Sun, 02 Aug 2009 16:44:00 +0000

Tantas decepções eu já vivi

Aquela foi de longe a mais cruel

Um silêncio profundo e declarei:

“Só não desonre o meu nome”

Você que nem me ouve até o fim

Injustamente julga por prazer

Cuidado quando for falar de mim

E não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?

Ou devo apenas sorrir?

Não sei mais o que eu tenho que fazer

Pra você admitir

Que você me adora

Que me acha foda

Não espere eu ir embora pra perceber

Que você me adora

Que me acha foda

Não espere eu ir embora pra perceber

Perceba que não tem como saber

São só os seus palpites na sua mão

Sou mais do que o seu olho pode ver

Então não desonre o meu nome

Não importa se eu não sou o que você quer

Não é minha culpa a sua projeção

Aceito a apatia, se vier

Mas não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?

Ou devo apenas sorrir?

Não sei mais o que eu tenho que fazer

Pra você admitir

Que você me adora

Que me acha foda

Não espere eu ir embora pra perceber

Que você me adora

Que me acha foda

Não espere eu ir embora pra perceber

Daquelas que são bobinhas,

mas eu juro que

tem mensagens subliminares...

ainda mais quando há tanta gente

que nos ama de paixão

e prefere fingir que não

Quando queremos muito.

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Fri, 24 Jul 2009 12:00:00 +0000

E cá estou.

Onde fui mesmo?

Ali, fazer o que uma (várias) vez(es) disse que não faria.

Pois é.

Não sei se gosto ou desgosto desse meu lado de mudar de idéia, de pensamento, de teoria. Acho, por vezes, que é muito bom - no caso em questão, foi efetivamente muito bom. ... eehhh... não consigo me lembrar de algum caso que seja ruim não mudar... mas eles existem, estou segura!

Mas então que eu não fico pensando nos problemas, nas barreiras. Tenho ódio da frase "estou muito preocupado com você"... "estou com medo". Odeio porque são frases assim que nos embarreiram, nos param, nos seguram. Não nos deixam crescer.

Não, eu não finjo que os problemas não existem. Eles estão lá, eu sei. Porém não dramatizo. Eu sigo. Eu me viro. Se sofro? Sofro, mas aguento. Se dói? Dói, mas eu aguento. Não vou jogar responsabilidades em cima de terceiros. Não adianta. Não vou me fazer de vítima. Também não adianta.

Eu sei que 99% do que acontece em nossas vidas são reflexo de nossas escolhas. Eu sei disso. Não reclamo mais a minha sorte, meu buraco, minhas dores. Sou a principal responsável por elas.

Mas também me vanglorio de minhas alegrias, vitórias e conquistas. Também sou a principal responsável por elas.

Tenho medo de pessoas que defendem que o mundo está contra elas, que nada dá certo com elas por causa do... mundo.

Porque se queremos muito alguma coisa, se nos planejamos para ter tal coisa, nada fica nos nossos caminhos. Agora... o que é o querer? Tem gente que pensa que é a força mental, é ficar falando mantras, orando em templos, preenchendo cheques que vêm em livros... Querer, para mim, é verbo de movimento. Você tem que ir, correr, buscar. Para mim é tudo sinônimo, tudo está relacionado. Querer é mover, é fazer acontecer.

E quando eu realmente quero muito alguma coisa... Ela vem até mim.

{dessas coisas que chamamos de passado}

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Wed, 08 Jul 2009 00:53:00 +0000

Tenho essa mania terrível de reviver o passado. De reviver na sua ampla intensidade, de dores, dissabores e amarguras. Não, as coisas boas não as revivo. São as que me machucam. Então, as deixo quietas.

E ainda pouco estava revendo meu passado virtual. E não me envergonho dele. Só fico meio impressionada em como certas coisas podem ser deturpadas, modificadas e aumentadas. Mas, tudo bem. Vi um filme uma vez que falava exatamente sobre o que acontece com uma história quando ela passa para o "papel": deixa de ser nossa história, passa a ser domínio público. E não mais importa sua veracidade, como realmente ocorreu ou deixou de ocorrer. É, simplesmente, uma história.

Que o seja.

E, sim, hoje em dia eu tenho muita história pra contar. Não as catalogo como felizes ou tristes. Porque nada é feliz ou triste em sua magnitude. Porque eu sempre rio na desgraça e já me peguei bem apática no meio da alegria. São simplesmente... passagens, trechos. De coisas que poderiam ter sido, mas não foram. Fatos que poderiam ter sido vividos pelo lado B e não passaram da primeira faixa do lado A. Amores que se transformaram só numa história no papel mesmo, dos quais não restou nem resquício de amizade. Inimigos declarados que sumiram na poeira e segredos que perderam total e completamente a sua importância.

Mas ficam aqui, algumas partes, algumas coisas sublinhadas, algumas palavras gravadas. Ficam aqui e eu sei que o que vivi - e que hoje me faz rir - foi verdade.

...êta vidinha mais besta...

[Miedo]

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Thu, 02 Jul 2009 10:39:00 +0000

Julieta Venegas.

Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da

Tienen miedo de subir y miedo de bajar
Tienen miedo de la noche y miedo del azul
Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar
Miedo que da miedo del miedo que da

El miedo es una sombra que el temor no esquiva
El miedo es una trampa que atrapó al amor
El miedo es la palanca que apagó la vida
El miedo es una grieta que agrandó el dolor

Tenho medo de gente e de solidão
Tenho medo da vida e medo de morrer
Tenho medo de ficar e medo de escapulir
Medo que dá medo do medo que dá

Tenho medo de ascender e medo de apagar
Tenho medo de esperar e medo de partir
Tenho medo de correr e medo de cair
Medo que dá medo do medo que dá

O medo é uma linha que separa o mundo
O medo é uma casa aonde ninguém vai
O medo é como um laço que se aperta em nós
O medo é uma força que não me deixa andar

Tienen miedo de reír y miedo de llorar
Tienen miedo de encontrarse y miedo de no ser
Tienen miedo de decir y miedo de escuchar
Miedo que da miedo del miedo que da

Tenho medo de parar e medo de avançar
Tenho medo de amarrar e medo de quebrar
Tenho medo de exigir e medo de deixar
Medo que dá medo do medo que dá

O medo é uma sombra que o temor não desvia
O medo é uma armadilha que pegou o amor
O medo é uma chave, que apagou a vida
O medo é uma brecha que fez crescer a dor

El miedo es una raya que separa el mundo
El miedo es una casa donde nadie va
El miedo es como un lazo que se aprieta en nudo
El miedo es una fuerza que me impide andar

Medo de olhar no fundo
Medo de dobrar a esquina
Medo de ficar no escuro
De passar em branco, de cruzar a linha
Medo de se achar sozinho
De perder a rédea, a pose e o prumo
Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo

Medo estampado na cara ou escondido no porão
O medo circulando nas veias
Ou em rota de colisão
O medo é do Deus ou do demo
É ordem ou é confusão
O medo é medonho, o medo domina
O medo é a medida da indecisão

Medo de fechar a cara, medo de encarar
Medo de calar a boca, medo de escutar
Medo de passar a perna, medo de cair
Medo de fazer de conta, medo de dormir
Medo de se arrepender, medo de deixar por fazer
Medo de se amargurar pelo que não se fez
Medo de perder a vez

Medo de fugir da raia na hora H
Medo de morrer na praia depois de beber o mar
Medo... que dá medo do medo que dá

Não adianta.

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Wed, 24 Jun 2009 11:34:00 +0000

Você não muda porque está na moda. Não muda para conquistar aquele carinha. Não muda porque seus pais querem. Não muda para conseguir um emprego. Não muda porque seu analista mandou.

Você só muda, verdadeiramente e sem traumas, quando você quer. Quando você se propõe a isso. Depois que vê e sente que é assim que as coisas devem ser, depois de tomar muito na cara. Depois de sentir que a mudança é realmente necessária.

Tem gente que diz que muda por causa dos outros. Que muda porque quer ser feliz. Que muda para viver bem em sociedade - mesmo que esse últim eu entenda que é porque acha que não consegue namorado por causa de algum defeito seu.

Mas não é por aí.

Todos temos problemas, dificuldades, gostos e particularidades. E não necessariamente são os mesmos dos demais. E sim, em algum momento vão incomodar e podem até atrapalhar. Penso que, dependendo do grau de problemas que isso possa trazer, uma reavaliação da real necessidade de tais posturas/gostos merece ser feita. Mas sem dor, sem martírio. Sem neuras.

A mudança não vem de fora. Ela começa lá dentro. Não deve ser brusca ou tomada num momento de raiva. Para que seja real, precisa ser acalentada, pensada, avaliada. Mesmo que inconscientemente. Porque algumas coisas acontecem sem dar-nos conta. E quando percebemos... Mudamos. Cuidado! Mas isso também pode ser negativo. Podemos passar a ter mania de perseguição, passar a ser absurdamente ciumentos ou preguiçosos. A culpa é dos outros? Foi a vida que nos fez assim? Mesmo que a minha mania de passar tudo adiante juntamente com o meu hábito de mimar-me demais gritem aqui dentro "sim, a culpa não é minha!", eu sei que tudo que acontece comigo é conseqüência de como encaro a minha vida. De como me porto diante dos problemas que o mundo me apresenta.

Se eu acredito que fulano me persegue, pior para o fulano e não para mim. É ele que perde a vida dele observando a minha. Não vou deixar de ser quem sou para evitar que isso aconteça. Entretanto, com isso, posso aprender a ser mais cuidadosa e seletiva.

E por aí vai. Para cada passagem ruim, posso tirar um aprendizado bom. E aos poucos vou mudando. Vou melhorando. Porque quero. Porque aceito a necessidade. E nada além disso.

Pra guardar:

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Tue, 16 Jun 2009 17:33:00 +0000

cobiça
s. f.
1. Desejo imoderado e inconfessável de possuir (o que, geralmente, não se merece).
2. Ambição.
3. Avidez
cobiçar
v. tr.
1. Desejar com cobiça.
2. Infrm. Ambicionar.

inveja
s. f.
1. Desgosto pelo bem alheio.
2. Desejo de possuir o que outro tem (acompanhado de ódio pelo possuidor).
Não ter inveja a: não ser somenos; não ficar atrás de.
invejar
v. tr.
1. Ter inveja de.
2. Olhar com inveja.

Lendo um reportagem descobri que o que sempre achei que fosse sinônimos não o é. A inveja é algo que pode ser absurdamente ruim e, sim, é verdade, faz muito mais mal a quem sente do que ao que é invejado, já que está relacionada a parte do cérebro que também comanda a dor. Ou algo assim, não sei explicar. O caso é que em algum momento todo mundo já teve inveja ou foi invejado. O que difere do auto-destrutivo para a mola propulsora é como quem sente a inveja vai se portar.

A cobiça é algo mais irracional, creio. As pessoas vão até o impossível, aonde nunca pensou que iria parar. Assusta só em considerar chegar perto.

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Sun, 14 Jun 2009 17:10:00 +0000

Daí, depois de um tempo, nos damos conta de que por mais que nos esforcemos e façamos o máximo para não termos problemas, para sermos aceitos, para que a vida seja cor-de-rosa, não há como ser assim. Porque, mesmo que os demais gostem da iniciativa (e jurem de pé junto que agem assim, como também o juramos), não a tomam para si (porque nós acreditamos nisso). Porque sempre tem alguém para apontar o dedo e dizer o quão errado você está. E, claro, ficamos com cara de trouxa, nos sentimos incompreendidos, os seres mais injustiçados do mundo. Que o seja (ou não) não vou entrar nesse mérito.

O que acredito é que antes de entrarmos na cilada de acreditar que ao evitar confrontos encontramos a paz com os demais, deveríamos nos lembrar que o mais importante é a saúde do nosso fígado e a nossa paz interna. Porque quando, literalmente, nos violentamos para agradar aos demais, deixamos de ser quem somos - e, por vezes, quem queremos ser - para simplesmente agradar a pessoas que talvez sequer mereçam. Normalmente, quem merece não quer que mudemos.

Vi também que por A + B que as máscaras caem e quem você acha que é seu amigo, amigo para todas as horas, tem o mesmo pensamento e postura que o inimigo que está lá do outro lado da fronteira. Só que certas pessoas são tão falsas, querem ser tão "amigas de todos" que simplesmente não falam na sua cara. Pior. Dão artilharia para o inimigo. E que, sim, isso virá de onde você menos espera.

Então, não tenho mais problemas em não falar com quem não me apetece. A rejeitar a mão que sei que não é tão prestativa assim. E deixar que o que não me agrega não chegue até mim. Hoje me recuso a ouvir discursos repetitivos, a dizer amém por conveniência, a ser sociável quando quero mandar tudo para os infernos.

E não penso em me preocupar com o pensamento dos demais. Não vou dar beijos ou cumprimentar ou sequer tocar em quem não me passa boa energia. Não tenho mais estômago - tampouco idade - para conviver e aturar a quem não quero, ter que me portar desta ou daquela maneira só porque assim manda o protocolo.

Claro que tive que passar por tudo aquilo que renego. E mesmo que acredite que não deveria ter passado por tais coisas, defendo que tive que passar por elas. Porque faz parte do ritual, porque assim é necessário, é com a dor que se aprende. E o gosto da aprendizagem pode ser amargo, mas é inigualável.

Música que diz tudo - Parte II

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Fri, 05 Jun 2009 08:52:00 +0000

Mergulhados em um sofá
Os contatos no telão
Navegando a bolha que é estarmos juntos

Você disse tanta besteira hilária
Que encheria um gibi
Eu lhe aumentei os sustos
Já vi esse filme, mas me esqueci
Como é bom

Mesmo após um dia intenso
Não devemos desencostar
Vai que por acaso falte o equilíbrio

Imagine que no futuro as pessoas
Vão ler sobre nós
E vão se admirar do jeito que a gente arrumou
Pra não deixar de se amar

Mergulhados em um sofá
Os contatos no telão
Navegando a bolha que é estarmos juntos

Você disse tanta besteira hilária
Que encheria um gibi
Eu lhe aumentei os sustos
Já vi esse filme, mas me esqueci

Mesmo após um dia intenso
Não devemos desencostar
Vai que por acaso falte o equilíbrio

Imagine que no futuro as pessoas
Vão ler sobre nós
E vão se admirar do jeito que a gente arrumou
Pra não deixar de se amar

{porque no final das contas o dia fica mais leve, com pequenas coisas. porque eu tenho certos detalhes que me mostram que tudo valeu a pena. porque sou dramática porque tenho platéia. porque eu não desisto nunca de uma boa luta. porque aceito certos fatos, mas não os esqueço - para aprender com eles. porque a vida machuca, mas ensina e recompensa}

Música que diz tudo - Parte I

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Thu, 04 Jun 2009 06:51:00 +0000

Eu perco o sono e choro
Sei que quase desespero
Mas não sei por quê

A noite é muito longa,
Eu sou capaz de certas coisas
Que eu não quis fazer.
Será que alguma coisa,
Nisso tudo, faz sentido?
A vida é sempre um risco,
Eu tenho medo do perigo.

Lágrimas e chuva
Molham o vidro da janela
Mas ninguém me vê
O mundo é muito injusto
Eu dou plantão nos meus problemas
Que eu quero esquecer

Será que existe alguém
Ou algum motivo importante
Que justifique a vida
Ou pelo menos este instante

Eu vou contando as horas
E fico ouvindo passos
Quem sabe o fim da história
De mil e uma noites
De suspense no meu quarto

Eu perco o sono e choro
Sei que quase desespero
Mas não sei por quê
Não sei por quê

A noite é muito longa
Eu sou capaz de certas coisas
Que eu não quis fazer
Quis fazer
Será que existe alguém no mundo?

Eu vou contando as horas
E fico ouvindo passos
Quem sabe o fim da história
De mil e uma noites de suspense no meu quarto
No meu quarto....

{porque eu sou exagerada. porque eu sempre penso que nada tem solução. porque, se eu não tivesse tanto pavor de cicatrizes, me cortaria para chamar a atenção. porque eu sou bem resolvida, mas por vezes me canso de brincar de gente grande. porque preciso de tempo. porque eu quero tudo do meu jeito e não aceito discussão. porque estou sempre tentando entrar nos meus padrões, que são muito piores do que o do resto do mundo}

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Thu, 04 Jun 2009 03:58:00 +0000

Descobri que depois dos 30 o signo que passa a te reger não é mais o da sua lua e sim do seu ascendente.

...

Depois disso, muita coisa se explica.

Quem olha para fora, sonha;

quem olha para dentro, acorda.

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Tue, 02 Jun 2009 02:38:00 +0000

Algumas metas gosto de cumprir. Do meu jeito torto, faço o que tenho que fazer. Obviamente muita gente não entende - da mesma forma que não entendo um montão de gente nesse mundo de meu deus. Entretanto, tento - pelo menos - me entender. Isso por si só já é um grande passo. E, mesmo que não fosse tão grande, estou aprendendo dar um passo de cada vez. Assim, bem devagar. Não, não é fácil. Porque tenho essa ansia de fazer tudo ao mesmo tempo e agora. Sim, eu sei. Esse é mais um dos meus defeitinhos que fazem com que eu fique dando voltas e voltas. Dizem que reconhecer o erro é o primeiro passo para vencê-lo. Então vamos ver, né?

.. é que eu não tenho paciência...

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Sat, 23 May 2009 03:43:00 +0000

Pois é, não tenho. Por mais contraditório que isso possa parecer, se você considera a minha profissão - todo mundo tem essa idéia de que professor tem que ser super-mega-blaster paciente. Bem, digamos que pagando bem, que mal tem? É p mantra que faço por vezes. Mas tem vezes que eu entro os pontos, falo mentalmente um foda-se e dane-se. Porque tenho que entender que tem gente que chega ao seu limite antes que o meu seja visto lá no seu horizonte. Pois é. Mentes limitadas estão na moda hoje em dia.

Não tenho paciência com gente lenta. Na verdade, já bloqueei e deletei gente lenta do meu MSN. Não gosto de ter que repetir milhões de vezes a mesma coisa e sempre acabo falando algo do tipo "acorda a porra do tico e teco". Mas tem gente que não adianta. Então, deixo pra lá. Mentira. Antes disso acabo dando uns foras.

Mas aprendi que não tem como. Tem gente que vai ser sempre assim. Que nunca vai admitir os seus erros. Que sempre vai pensar que é "incompreendida" pelo mundo, sem nunca se dar conta que está numa rotação bem mais lenta que os demais.

Não tenho inimigos.

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Thu, 14 May 2009 02:19:00 +0000

É sério, não os tenho.

As pessoas que me tem como inimiga.

Eu sei. É coisa de gente que incomoda demais. E olha que nem me esforço para isso. Aí é que mora o segredo, o X da questão: não precisar se esforçar. E eu não me esforço. Para ser simpática, para ser eloqüente, para saber colocar as palavras, me impor, pedir, me vestir, ter um sorriso lindo, ganhar ou saber perder.

Também não o faço porque acho "melhor" ser assim. Não mesmo. Eu não o faço porque aprendi que não adianta de nada criar personagens e máscaras. Não adianta de nada ficar gritando no meio da sala pick me. As pessoas sabem quem sou, sabem meu nome e se lembram de mim porque eu sou... assim.

Poucos me vêem triste. Só os que convivem comigo diretamente me vêem com raiva. Falsidade? Não... nunca, jamais, em tempo algum. É que, simplesmente, as pessoas não têm que saber dos meus problemas - porque as vitórias nós cantamos e as derrotas, calamos.

Como muita gente não consegue ser assim - e há aquele grupo que até consegue mas acha lá no fundo que só eles é que têm uma vida com problemas - sei que desperto invejas. Porque compro sapatos, porque sei o que acontece no mundo, porque posso dormir até tarde, porque sei combinar as cores das roupas. É demais para certas mentes mesquinhas. Então, procuram defeitos, invejam o que não podem ter, acham que a minha vida é medíocre e eu sou triste e tudo é fachada...

Bem que certos o queriam. Mas, desculpe-me desapontá-los, não é assim que acontece. Porque, realmente, por vezes surto, acho que não vai dar mais, que está na hora de fugir pra Maui... Mas não. Coloco a cabeça no lugar... E tudo vai muito bem, obrigada.

Por isso me escolhem como inimiga. Pessoas tão bem resolvidas não podem ser perdoadas nunca jamais...

13 de maio

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Wed, 13 May 2009 03:00:00 +0000

A treze de maio na cova da Iria

No céu aparece a Virgem Maria

Ave, ave, ave, Maria!

Ave, ave,ave, Maria!

E você dizia que quando você partisse a gente sentiria falta.

E dizia tantas coisas, muitas coisas,

Sobre ser importante a família

E ser importante amar aos demais.

Mas sempre repetia

Que tínhamos que abrir o olho,

Que ninguém é tão bom assim,

Que não podemos ser tão bobos.

Mas a gente meio que não escutava

É que na verdade a gente pensava

Que não existiria o "nunca mais".

Sempre pensávamos que o amanhã

Só traria flores.

Que na semana seguinte ainda haveria tempo

E que aquela história do

"Quando eu não estiver mais aqui"

Não aconteceria jamais.

Mas não é que aconteceu?

E nada mais de mousse de chocolate,

De strognoff,

Ou aquele bolo de chocolate com a calda de açúcar

Que só você sabia fazer.

Nunca mais touca de crochê,

Ou xales,

Ou as tardes,

Risos

E o sotaque que ainda escuto tão presente.

Nada mais de corrida naquele corredor imenso,

De festas e almoços em família,

De infância no Vale do Ipê.

Porque tudo tem um fim.

E me parece que foi ontem, mesmo tendo sido há tanto tempo.

E hoje, realmente, você faz muita falta.

Porque há problemas que eu sei que você resolveria

Ou pelo menos os tornaria mais amenos.

Porém nem tudo é como a gente quer.

E hoje mesmo que não pareça

Me lembro do que você dizia.

Mesmo que eu não fale,

Mesmo que eu mantenha essa mania e me cale.

Saiba que muitas coisas realmente aprendi com você.

...aos tempos que não voltam mais...

Ai Mouraria

A velha Rua da Palma

Onde eu um dia

Deixei presa

A minha alma

Por ter passado

Mesmo ao meu lado

Certo fadista

De cor morena

Boca pequena

E olhar trocista

Ai Mouraria

Do homem

Do meu encanto

Que me mentia

Mas que eu

Adorava tanto

Amor que o vento

Como um lamento

Levou consigo

Mas que ainda agora

Ai a toda a hora

Trago comigo

Ai Mouraria

Dos rouxinóis

Nos beirais

Dos vestidos

Cor de rosa

Dos pregões tradicionais

Ai Mouraria

Das procissões a passar

Da Severa

Em voz saudosa

Na guitarra a soluçar

Sorte de hoje:

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Tue, 05 May 2009 00:09:00 +0000

Quando as pessoas falam, ouça com atenção. A maioria das pessoas nunca ouve.

É, é isso.

Porque eu digo que é azul, o outro presta atenção só no A e sai falando que é amarelo. Ou então você diz, acho que hoje vai chover e outro repete lá na frente que Fulano me disse que quer morrer. Não se presta atenção, simplesmente isso. Só escuto o que eu quero, só o que me importa – e, se assim não o for, invento que foi. E está tudo bem, não é mesmo?

Estou tentando ouvir com a máxima atenção a tudo e a todos. Até agora não tem me adiantado de muita coisa – afinal de contas, eu faço isso, não os demais. Estes continuam sem ouvir o que é dito. Então, como eu não compactuo com o que querem ouvir, sou intransigente, sou egoísta, sou manipuladora. Só porque escutei os dois lados. Porque sei que existem mais de uma verdade. Pois é. Tem gente que vai dizer que estou em cima do muro, que só fico em cima do muro. Tentar ser fiel a realidade é ficar em cima do muro?

Claro, tem muita coisa com a qual não concordo. E nem preciso escutá-las para não concordar com as tais. Saber que existem, já me deprimem. Porém, se independem de mim, simplesmente aceito. E sigo adiante, enquanto é possível. É difícil aceitar que há coisas quem independem de mim, que são mais do que eu, que estão fora do meu alcance. Mas é assim. A gente aceita e vida que segue.

Mas quem disse que me escutam?

Amor platônico

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Fri, 01 May 2009 02:18:00 +0000

Porque ao ler o texto me levou ao passado, bem passado mesmo... Como certas coisas tem essa capacidade, não é mesmo? Por ter achado bem verdadeiro o que dito por Elisa Ribeiro, divido com vocês...

Diz-se, popularmente, do amor não vivido, digo, que não foi efetivamente vivido, com direito a toque e outras implicações palpáveis. Diz-se de quando a gente se apaixona por alguém e fica só nisso, sem a respectiva realização ou o contato com o indivíduo-alvo. Diz-se de quando um gosta do outro, mas o outro não sabe do um. Quando a gente é criança, diz-se de quando nos apaixonamos pelo coleguinha e o namoramos, mas ele não sabe. Quando somos jovens, diz-se daquela paixonite pelo menino (ou pela menina) da outra sala, do bairro, amigo do primo, colega da irmã etc., que nos faz ficar meio bobos e tímidos. Quando somos adultos, diz-se daquela timidez insuportável que nos impede de abrir o jogo, dar uma cantada fatal, dar uns pegas, ir à luta, tentar. Quando somos velhos, não sei o que isso vira. Provavelmente, arrependimento. Ou talvez uns lapsos desses que deixam a gente com ar pensativo por uns minutos.

Amor platônico é uma expressão do senso comum que, dizem os especialistas em filosofia, não quer dizer o que a gente, popularmente, acha que quer dizer. Os sentidos, no entanto, são construídos socialmente, então vamos considerar que amor platônico seja isso mesmo que estamos pensando que é. Não chamemos à baila Platão, pensador que deu nome à coisa, porque ele mal sabe que o que ele disse virou expressão popular para timidez excessiva ou para medo de pegar o boi pelo chifre (melhor não falar em chifre...).

Amor platônico é, então, para todos os efeitos, uma dessas histórias que todos nós vivemos. Ou melhor: não vivemos. Quero dizer: vivemos sim, muito embora ela possa ter sido vivida apenas por um dos componentes do casal (não-casal). Quem não tem lembrança de algo assim? Que graça a vida teria sem isso? Se todo amor fosse realizado na forma de um ficar, de um namoro, de uma transa, de um noivado, o que restaria à memória? E se todo amor virasse casamento, o que restaria das relações? Talvez os casamentos acabassem de vez com todas elas.

As possibilidades do amor platônico são muitas e muito vivas. A espera, a ansiedade e o calor que o amor platônico surte são especialmente memoráveis. O medo do "não", o ciúme, a sabotagem, a inveja do parceiro real do outro são sensações inigualáveis. O "e se..." que atazana o resto da vida. E se tivéssemos nos conhecido antes? E se tivéssemos nos encontrado depois? E se fôssemos mais velhos? Mais novos? Solteiros? E se não tivéssemos filhos? E se tivéssemos namorado quando jovens? E se não fosse assim, mas fosse assado? Por que não dei valor naquela época? Ou eu era feliz e não sabia.

Tudo falso. Como assim? É que quando a vida parece boa no presente, o passado é apenas um filme antigo. Mas quando a vida está ruim hoje, o passado se transforma numa espécie de paraíso perdido. Relacionamentos que não foram bons tornam-se lembranças maquiadas. Pessoas que não eram bacanas viram a salvação do universo. O sexo ruim, o papo fraco, os planos incompatíveis são esquecidos. A memória só resgata a gentileza, os presentes, o carro caro e os shows em boas casas de espetáculos.

Quem não viveu isso? Quem não teve um colega de colégio que aparece até hoje entre as lembranças mais gostosas? Quem não teve um vizinho cobiçado pelo bairro inteiro, mas que sempre namorava a menina mais cobiçada do bairro inteiro (e ela não era você)? Quem se esquece do coleguinha de jardim de infância que roubou o primeiro beijo? Meu coleguinha se chamava Juninho, mas não me lembro mais do rosto dele. Se o vir na rua hoje, certamente não saberei quem é, mas me lembro de nós dois embaixo da mesa da sala de aula. No ensino fundamental (que chamávamos de Grupo), a menina mais bonita era a Nádia. Era mais alta e mais roliça, além de ser loura e de usar sutiã. A despeito da existência dela, o Patrick oferecia uns olhares para mim. No ensino fundamental (o colégio), lembro do Fábio e que mantínhamos uma relação de amor e ódio. Nada de toques, de beijos, de abraços. Nada de gracinhas. Apenas o coração disparado quando ele chegava na sala, com a mochila nos ombros, e outro disparo quando ele não vinha à aula. O dia ficava cinza. O dia esmaecia.

No ensino médio, o Roger, do cabelo grande, roqueiro, bruto. Sequer sabia que eu existia ali na sala ao lado. Gostava de futebol, tinha um carro branco, era repetente. Parecia um desses bad boys de filme americano que passam na Sessão da Tarde. Nunca sequer um olhar mais demorado. E a dor de quando ele deu carona para a Fabíola, campeã de ginástica aeróbica e malhada como uma fisiculturista.

Depois do colégio, o cursinho. Depois do cursinho, a faculdade e o campus universitário. Ao longo de uma vida, a impressão de que este ou aquele trazia uma promessa de felicidade no bolso. Concomitantemente, as relações reais, que sempre pareciam piores, porque traziam, junto com os beijos, as brigas, as incompatibilidades, as picuinhas.

O amor platônico é sempre melhor do que os outros. Ele não custa, não gasta, não entristece. Quando ele passa, ele vira relíquia. O amor de verdade, quando passa, deixa cacos. Quando o namoro de verdade termina, ele exige de nós uma espécie de reconstituição. Leva um tempo a gente parar de falar no outro, parar de lembrar de eventos, parar de mencionar e parar de querer saber se ele já está namorando de novo, casou ou teve filhos. Demorei uns anos a me acostumar com o casamento do ex-namorado mais importante. Demorei uns anos para parar de olhar para as luzes na janela da cobertura do prédio na rua Dias Adorno. Ou parar de verificar se o Gol GTI estava na garagem. Ou parar de olhar para os lados quando descia a Olavo Andrade. Parar de reparar se havia um carro de polícia na porta. Parar de reparar se alguém atravessava a rua de jaleco na região hospitalar.

A gente vai morrendo um pouco quando os amores não dão certo. A gente tem novas oportunidades quando um outro amor começa. Mesmo que a comparação seja inevitável, é importante mudar de canal. Mas os amores que não acontecem, ah, estes são imbatíveis. Eles só deixam lembranças do que não aconteceu, do que foi apenas desejado e do que ninguém pode comprovar. Não há retratos, não há cartas, não há anéis. Só há um suspiro de "quem me dera".

Só conheço uma pessoa que reencontrou um namorado da juventude e resolveu viver tudo para valer depois da meia-idade. Largou marido, casa e tudo para se casar de novo. Ao longo da vida, mesmo casada com outro, ela sempre agarrava a oportunidade de falar daquele longínquo rapaz, lembrar e dizer que aquela relação frustrada poderia ter sido a melhor delas. De fato, décadas depois, quando ela o encontrou na padaria, ele já era viúvo e estava disposto a retomar o namoro de onde eles haviam parado. Interessante: ambos tinham filhas com os mesmos nomes. Vai saber que sintonia estranha é essa. No entanto, ter essas histórias e vivê-la faz a vida arder, de vez em quando, mesmo quando tudo não passa de lembrança. O amor vivido dá muito mais trabalho do que o amor que a gente constrói com o desejo e com o imaginário, que acabam sufocados quando a vida é de verdade.

Nota da Autora

Esta crônica é para a Perla.

Ana Elisa Ribeiro

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Sat, 25 Apr 2009 03:00:00 +0000

Ponho os meus olhos em você
Se você está
Dono dos meus olhos é você
Avião no ar
Um dia pra esses olhos sem te ver
É como chão no mar
Liga o rádio à pilha, a TV
Só pra você escutar
A nova música que eu fiz agora
Lá fora a rua vazia chora...

Pois meus olhos vidram ao te ver
São dois fãs, um par
Pus nos olhos vidros prá poder
Melhor te enxergar
Luz dos olhos para anoitecer
É só você se afastar
Pinta os lábios para escrever
A sua boca em minha...

Que a nossa música eu fiz agora
Lá fora a lua irradia a glória
E eu te chamo, eu te peço: Vem!
Diga que você me quer
Porque eu te quero também!

Passo as tardes pensando
Faço as pazes tentando
Te telefonar

Cartazes te procurando
Aeronaves seguem pousando
Sem você desembarcar
Pra eu te dar a mão nessa hora
Levar as malas pro fusca lá fora....

E eu vou guiando
Eu te espero, vem...
Siga onde vão meus pés
Porque eu te sigo também.
E eu te amo!
E eu berro: Vem!
Grita que você me quer
Que eu grito também!

{daquela época que eu era mulherzinha, era apaixonadinha, era toda certinha... o que é que o mundo faz com a gente? Porque se perdem certas coisas... E quando se olha pra trás, não se vê passado, se vê uma história que não nos parece nossa}

Pessoas não se completam...

garota_enxaqueca@yahoo.es (Garota Enxaqueca) — Thu, 16 Apr 2009 02:10:00 +0000

... graças a Deus!

Sabe, tenho medo de relacionamentos muito certinhos, de relacionamentos onde quem passa diz "nossa, foram feitos um para o outro". Porque, quando isso acontece, é sinal de que alguém está se anulando, alguém está engolindo muitos sapos. Não acredito em relacionamentos assim. Da mesma coisa que não acredito em "Eu te amo" Drive Thru - 2 dias de namoro e você já o meu mais novo eterno amor. Coisa estranha, coisa que dá medo.

Enfim.

Recebi o texto por e-mail da Polly, que está lá, isolada lá nos cafundós que ela mora sem internet... Aff...

Enjoy it!

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Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.

Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não!

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão? O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo. E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ?

Arnaldo Jabor